foobar2000.pl - polskie forum: Uśmiechnij się :] - foobar2000.pl - polskie forum

Skocz do zawartości

  • (36 strony)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Ostatnia »
  • Nie możesz napisać tematu
  • Nie możesz odpowiedzieć

Uśmiechnij się :]

#1 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 20 grudzień 2005 - 17:43

zeby bylo u nas troche sieszniej to otworze nowy topic ze smiesznymi filmikami, mp3 tekstami itp

http://skladowisko.w...nwazja_mocy.mp3

http://fun-stuff.tex...ails/?r=3861602

http://fishki.net/video/lolly.avi
http://www.crazyruss...y_1082.php#body
http://www.livejourn...967.html?page=1

http://www.free.of.p...anu/rysiek.html

czesc z nich znalazlem na forum jakims (nie pamietam walsnie czy tu) wiec nie obiecuje ze niczego nie powtorzylem
0


  • (36 strony)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Ostatnia »
  • Nie możesz napisać tematu
  • Nie możesz odpowiedzieć

Odpowiedzi do tego tematu

#21 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 00:43

hehe bardzo fajny filmik
fotomontaz

filmiki
Na ratunek
Kierownica w rekach kobiety

mp3
TP S.A.
Tele-dziadek
Włoch
Milenka z Poznania
0

#22 Użytkownik nie jest zalogowany   woozie Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 07-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 11:17

Częstą przyczyną dreptania jest duplikanckie wiszenie na krawędzi ziemniaka. Przy odpowiedniej dawce szczęścia można nawet odkryć część bardzo ważnej dla istnienia ludzkości pozłacanej agresywności ostrza piły elektrycznej. Jednak częściej widzi się w użyciu bezprzewodowe (!) uchwyty do przytrzymywania zębów podczass drapania się po stopie. I w tym momencie pewnie zadasz pytanie czy można pozbyć się tego bólu głowy nie stosując aluminiowych radiatorów. Czasami bywa to możliwe, ale radzę wcześniej zasięgnąć opinii murarza, gdyż zaprawa często może się rozkruszyć przy nieco mocniejszym ściśnięciu kombinerek.


Z powyższego fragmentu można wnioskować, że skupienie światła na czole może spowodować biegunkę nawet u największego i najzdrowszego słonia. Jest to przykre szczególnie dla hodowców bydła, bo słoniową srakę leczy się chomikami. Potem futro takiego indyka można wykorzystać przy wybieraniu czcionki do napisania skierowania do psychologa.


Czasami jednak latarnie przestają świecić i nie można już dokończyć dojenia krowy. W takich przypadkach zaleca się natychmiastową pomoc zaprzyjaźnionego św. Mikołaja, który nawet w najtrudniejszych chwilach potrafi zdobyć się na obranie cebuli.


Powyższy tekst miał uświadomić niedowiarkom, że możliwa jest wyprawa za granicę bez wcześniejszego woskowania nart. Bez przesady można stwierdzić, że żaby też skaczą z firanek. Wystarczy tylko bardzo chcieć to zobaczyć i wlać do studni pół kilo roztopionej mąki (to zaklęcie nie działa). Czas już zakończyć ten scenariusz, ale warto napisać końcową poradę: nigdy nie wyjmuj nietoperza z szafki, bo w tej grze możesz zginąć od jednego strzału z miotły.
Привет!
Dołączona grafika
0

#23 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 11:23

lol :] hahahaha
sam to pisales ? ktos jest kurde mozg ze taki cos mu do glowy przychodzi :P ale co tam - sama prawda :-) zapamietam na przyszlosc moral
0

#24 Użytkownik nie jest zalogowany   woozie Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 07-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 11:37

No niestety nie ja :D Może kiedyś :P
Привет!
Dołączona grafika
0

#25 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 11:40

hehe tu trza miec magistra :P
0

#26 Użytkownik nie jest zalogowany   WILU Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 24-styczeń 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 12:10

santa napisał:

hehe tu trza miec magistra :P


ja zem jest magister ale takiego tekstu bym nie sklecil :oops: :lol:
0

#27 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 18:10

WILU napisał:

santa napisał:

hehe tu trza miec magistra :P


ja zem jest magister ale takiego tekstu bym nie sklecil :oops: :lol:


zla szkola :P albo poprostu kupiony :-)
ma byc na wesolu tutaj wiec nie bierz do serca tego heheh
0

#28 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 22:13

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Ździchu!
- (cisza)
- Ździchu!
- (cisza)
- Ździchu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!
0

#29 Użytkownik nie jest zalogowany   woozie Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 07-sierpień 05

Napisano 16 styczeń 2006 - 22:20

:lol: ROTFL xD

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. {Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami}
- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę!!! {jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie powinno być nikogo}

{Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio,ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.}
- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... {itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto}

{Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu ®. {tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi}

{Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.}
- {ŚJ} Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie... {zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy}
- Macie towar?
- {ŚJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy {lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie... {Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.}

{Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.}
- {ŚJ} Dzień dobry, mamy tu dla pana... {Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali}
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. {Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.}
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

{Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt. Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.}
- Dokąd pobiegł?! {ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj s........u!!!', lub nie. Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.}

{Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.} {puk puk puk, lub dzyyyń}
- #UWAGA!!! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1# {ŚJ powinni się nieco zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- {ŚJ} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.# {Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera}

{Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- {ŚJ} Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- {ŚJ} Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- {ŚJ - lekkie zdziwienie} No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o którą sprawę wam chodzi?
- {ŚJ} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną... {W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.}
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego! {Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno}
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi? {itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.}

{Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.}
- {ŚJ} Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
- {ŚJ} ??? - Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- {ŚJ} Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO ® i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z podspodu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

Autentyk. Siedzę u kumpla w chacie. Dzwonek do drzwi - Jechowi. 2 babki, stara i młoda" A kumpel taki tekst:
- Młoda właź a stara nich poczeka za dzwiami. Na to stara ze one muszą razem itp. A kumpel do mnie (siedzialem w pokoju - baby mnie nie widziały)
- Adam! Chcesz starą? Jak sie obrócił spowrotem do dzwi to juz złaziły po schodach.

To jest to co ja lubie :badgrin: :D
PS: Tekst pochodzi z www.beka.pl
Привет!
Dołączona grafika
0

#30 Użytkownik nie jest zalogowany   Mithloth Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 26-listopad 04

Napisano 17 styczeń 2006 - 22:12

Bdanaia na agnilesikm uiwnerstyecie dodowzą, iż nie ma zanczinea w jikaej kelojności znujdają się ltiery w wyazrie, wnaże jest jydenie aby pirwesza i ostitana ltiera była na włiścawym miejscu. Rszeta może być zepułnie pozemianiana ale wcąiż mżona cztyać bez żydnach preblomów. Dzeije się tak dletago, że nie czatymy kelojno letiry po letirze, ale od razu całe sołwo.

:)
Kocham Cię Kochanie moje ;)
A kuku @ :D
0

#31 Użytkownik nie jest zalogowany   woozie Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 07-sierpień 05

Napisano 17 styczeń 2006 - 22:18

To jest akurat niezłe :P Za pierweszum razem jak to czytałem[paremiechóww temu, ale podobny "art"] to mi troche szczena opadła :P
Привет!
Dołączona grafika
0

#32 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 17 styczeń 2006 - 22:25

WTF :] czaisz ze dopiero jak przeczytalem o tym ze kolejnosc nie ma sensu, skaplem sie ze wszedzie litery sa pozamnieniane

szczegolnie ten uniwersytet heheh
0

#33 Użytkownik nie jest zalogowany   Mithloth Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 26-listopad 04

Napisano 17 styczeń 2006 - 22:32

w sumie mozna by taka ksaizke napisac :D
by sie sprzedawala :D
Kocham Cię Kochanie moje ;)
A kuku @ :D
0

#34 Użytkownik nie jest zalogowany   WILU Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 24-styczeń 05

Napisano 17 styczeń 2006 - 22:36

santa napisał:

WTF :] czaisz ze dopiero jak przeczytalem o tym ze kolejnosc nie ma sensu, skaplem sie ze wszedzie litery sa pozamnieniane

szczegolnie ten uniwersytet heheh


u mnie to samo! dopiero po twoim poscie przyjrzalem sie dokladnie postowi Teldrina i zauwazylem ze te litery sa pomieszane. spoko 8)
0

#35 Użytkownik nie jest zalogowany   Mithloth Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 26-listopad 04

Napisano 18 styczeń 2006 - 17:13

http://www.to13.de/czesiek/
zapraszam do fryzjera :)
Kocham Cię Kochanie moje ;)
A kuku @ :D
0

#36 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 19 styczeń 2006 - 18:05

Nauka pilotażu w weekend:
Start.

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem
doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim
skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.
Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby
je wszystkie popełnić.

W powietrzu.

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O
wszystkich problemach informować cię będzie ?aaaa? dochodzące z
przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze ?aaa? tym problem jest
większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym ?aaa!? nie oznacza,
że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. ?Nauka
pilotażu..? jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli
przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz
przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić
mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie
zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z
przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie ?świetny pomysł?. TO PRAWO. Od którego
nie ma odwołania.

Lądowanie.

13. Dobre lądowanie? to takie, po którym z samolotu wychodzisz o
własnych siłach. ?Świetne lądowanie? jest wtedy, kiedy samolot
nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak
brzmia.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to
znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.


----------------------------------------------------------------------


Sukcesem jest:
w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy
w wieku 19 lat: uprawiać seks
w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
w wieku 60 lat: uprawiać seks
w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
w wieku 80 lat: nie sikać w majtki



----------------------------------------------------------------------



Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.
W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).
Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !
I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):
Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY ??


----------------------------------------------------------------------



Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.



---------------------------------------------------------------------------


Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem...
doprawdy, nie miałbym się czym bawić.

Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała: "Chodź! Nikogo nie ma w domu." Wyszedlem i chodzilem. A w domu nie bylo nikogo.

Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówic do mnie. Tak jak wczorajszej nocy, gdy zadzwonila z hotelu.

To był paskudny dzien. Wstalem rano... zalożyłem koszule i guzik odpadł.
Podnioslem teczke i urwała sie rączka. Balem sie pójść siku do ubikacji.

Bylem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawilem sie w piaskownicy, kot
przysypywał mnie piaskiem.

Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili. Do zabawy w kąpieli miałem toster i
radio.

Bylem takim brzydkim dzieckiem... matka nie karmila mnie piersią.
Powiedziala, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela.

Jestem taki brzydki... facet, który ukradl ojcu portfel odeslal mu moje
zdjęcie.

Gdy sie urodziłem, doktor wszedł do poczekalni i oznajmił memu ojcu:
"Przykro mi. Robiliśmy co w naszej mocy, ale dał radę wyleźć."

Jestem taki brzydki... Moja matka miewała poranne mdlości... PO urodzeniu mnie.

Pamiętam, kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca.
Powiedział, że potrzebuje wiecej dowodów.

Kiedys zgubiłem sie. Zobaczyłem policjanta i poprosiłem go o pomoc w
odnalezieniu rodziców. Spytalem go: "Czy Pan mysli, ze kiedykolwiek ich
odnajdziemy?" Odpowiedział: " Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc gdzie
można sie ukryć..."

Jestem taki brzydki... Pracowałem kiedyś w sklepie zoologicznym i ludzie
pytali, ile kosztuję.

Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budzę sie i patrzę w
lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; co jest ze mna nie tak?"
Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonaly."



########################

i cos na deser :]
0

#37 Użytkownik nie jest zalogowany   Mithloth Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 26-listopad 04

Napisano 19 styczeń 2006 - 21:35

test na rozpoznanie.. podobny jest dla agetntow wojskowych
kilka pierwszych sa banalnie proste.. ale dwa ostatnie.. ehh na nich to sie dopiero meczylem :|

uwaga! w celu sprawnego dzialania, wylacz foobarka, podglos glosniki, bo pod koniec testu jest ciekawy efekt muzyczny... ale niestety slabo i cicho nagrany... :(

http://www.qwer.piwk.../7191vision.swf

i jak wynika z postu ponizej, nalezy sie skupic i byc w miare blisko ekranu...
Kocham Cię Kochanie moje ;)
A kuku @ :D
0

#38 Użytkownik nie jest zalogowany   patchu Ikona

  • 40% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 29-sierpień 05

Napisano 19 styczeń 2006 - 21:38

hehe mi sie efekt z lekka popsul bo zamast przygladac sie z bliska to ja sie wlansie oddalilem :]
0

#39 Użytkownik nie jest zalogowany   Kapitan_Kloss Ikona

  • 30% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 19-listopad 04

Napisano 19 styczeń 2006 - 21:44

wychodzi na to, że jestem daltonistą ;)
0

#40 Użytkownik nie jest zalogowany   opcy Ikona

  • 30% ekstraktu z foo
  • Ikona
  • Rejestracja 05-luty 05

Napisano 19 styczeń 2006 - 21:50

a cos czulem ze to podpucha jest........
QUESTION EVERYTHING
0

  • (36 strony)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Ostatnia »
  • Nie możesz napisać tematu
  • Nie możesz odpowiedzieć

Użytkownicy przeglądający ten temat: 2
0 użytkowników, 2 gości, 0 anonimowych


Oferujemy miejsce na reklame. Kontakt: m.szafranski@foobar2000.pl